Teràpia de parella: Problemes després de les vacances

ELS PROBLEMES QUE SORGEIXEN DESPRÉS DE LES VACANCES: COM PODEM SOLUCIONAR-?

Les dificultats de parella, la sensació de buit i la frustració dels projectes comuns són aspectes que abordem amb freqüència en Ceinter Psicòlegs. Aquest article ofereix algunes dades sobre les parelles a Espanya i alguns mites i creences errònies que poden empènyer a les parelles a la frustració. Oferim després el que ens sembla ingredients essencials per a una vida en parella saludable, honrar i respectar l’altre / a, i ens recolzem en estratègies de comunicació per facilitar la proximitat, la intimitat i la solució de conflictes en aquest àmbit.

INTRODUCCIÓ

Any rere any, després del període estival vam rebre noves parelles que requereixen els nostres serveis en CEINTER Psicólogos. L’estiu, al qual atribuïm míticament l’edèn del descans i el relax, pot ser també una font de conflictes inesperada per a les parelles. Disposem de més temps lliure, la parella conviu més i, si no està ben avinguda, descobreix diferències que abans no s’havien posat de manifest. Quan compartim més temps en parella ens podem adonar que les afinitats amb l’altra persona són poques, que ens irriten coses de les que no ens havíem adonat o que discutim per nimietats. És possible que aquest adonar-se sigui un primer pas per a la solució. Potser la resta de l’any, immersos en la rutina de cada dia, en les petites batalles quotidianes, a la feina, els fills, … no ens hàgim parat a pensar en res d’això, potser no sentim la creixent insatisfacció i el buit que es va apoderant de la nostra vida. La majoria de les vegades quan les parelles van a nosaltres és perquè van deixar de “regar” la relació, d’ocupar-se d’ella. I no per mala fe, sinó perquè creien o pensaven que no calia, que tot anava bé, o que després de la unió, era tot “ser feliços i menjar perdius”.

ALGUNES DADES

Però el que ens expliquen els contes de fades sobre princeses i el desitjat príncep blau està lluny del que la realitat s’entossudeix a mostrar-nos. Com podem veure en el quadre i en el gràfic de sota, tots dos trets de les estadístiques de l’Institut Nacional d’Estadística (INE), la història és una altra.

Quadre 1: Matrimonis i ruptures de parella en els últims anys

Utilitzant les fonts de l’INE. Matrimonis i ruptures anuals

Gràfic 1: Matrimonis i ruptures de parella en els últims anys

Utilitzant les fonts de l’INE. Matrimonis i ruptures anuals

Això suposa un volum de separacions i ruptures del voltant del 62% respecte als matrimonis anuals. Si atenem a les dades de l’INE sobre matrimonis i parelles de fet existents a Espanya el 2014, les ruptures de parella- divorcis, separacions de fet i nul·litats matrimonials- suposen una mica més de l’1% de les parelles que hi ha al mateix període (últim de estadístiques publicades per l’INE). Les parelles que es trenquen han passat una mitjana de 15 anys i mig juntes abans de la separació.

MITES I CREENCES ERRÒNIES SOBRE HOMES I DONES.

Que ens van explicar. QUÈ ens vam creure.

Els models de societat i els repartiments dels rols entre homes i dones han canviat a Espanya, però de vegades els models mentals i la transformació de les nostres representacions no acompanyen sense més al canvi. Des d’una perspectiva de gènere, sembla clar que la dona està ja ocupant una posició més igualitària i més equitativa respecte a l’home, i això ho està aconseguint no sense sacrifici i sofriment, i possiblement quedi molt camí per recórrer. Molts homes es poden sentir desplaçats o pot ser que no estiguin preparats per a les exigències que els planteja la vida en comú en l’actualitat. Hi ha un estira-i-arronsa entre els diferents models, i més en una societat oberta la coexistència de models emergents i / o tradicionals diferents és cada vegada més norma que excepció. Els estereotips com el príncep blau salvador de princeses, o la mitja taronja, no deixen d’estar ancorats en models patriarcals tradicionals de relació, on s’atorga un paper passiu a la dona i un paper actiu a l’home. Ja fa temps que la dona va deixar de ser considerada fràgil- ser-ho no ho va ser mai- i que el model d’home va deixar de ser el tipus dur “Humbrey Bogart”, amb un passat fosc, traumes aparentment superats, una mica cínic i amb cigarret a la boca. Ens agradaria aturar-nos en alguns mites de la felicitat en parella.

1. De prínceps i princeses. Expliquen que, després d’enfrontar desgràcies injustes, perills sense sentit i humiliacions, Ventafocs o Blancaneus van tirar endavant gràcies a la força i la puresa de l’amor d’un príncep, blau per a més senyes. No sabem d’on venia el príncep ni què feia abans de tenir com a missió a la vida salvar la seva princesa. Suposem això sí, que era de possibles i de bona família. No atribuïm a les ventafocs i blanca neus la fragilitat ni la bondat al caire de l’estupidesa amb què ens les volen vendre en els contes. No en va Ventafocs va aprendre a viure en un entorn hostil, i a manejar-se en múltiples tasques, i Blanca Neus posar ferms a la casa a set homenets, treballadors sí, però molt descuidats en tasques domèstiques. Igual ara Ventafocs és una broker de Wall Street (o de la borsa de Madrid) que va perdent sabates per la seva interminable afany de canviar aquests per les esportives amb les que camina pel carrer, o Blancaneus regenta un hotel en una gran ciutat, on organitza el negoci amb eficàcia orientada a l’excel·lència del servei, maneja el personal amb mà ferma i experta, i té molt bona mà per als clients i les relacions empresarials. Tenim una versió similar al revés, Peter Pan l’home nen que no va voler créixer, i Wendy, la noia responsable que l’estimava i que va tractar, aquest cop sense èxit, Qualsevol de les variants d’aquest mite és perniciós perquè ens fica de ple en el joc de la víctima, el perseguidor i el salvador. Aquest joc relacional descrit per Berne, és un joc de irresponsabilitats entre les diferents persones que té com a finalitat reemplaçar una relació d’intimitat per una pseudo-relació, una imitació de vincle on cada un espera que l’altre prengui la responsabilitat pels dos. Això porta, més tard que d’hora, als problemes ia la ruptura de la parella.
   

   ---

2. De la media naranja. Es este el anhelo de encontrar al hombre o la mujer “de mi vida”, esa persona que “está hecha” para otra en particular (y viceversa), aquellas personas que están destinadas a encontrarse y que se complementan como anillo al dedo, o se acoplan como un guante sin esfuerzo. Ya  Adán notó esta falta y le pidió a dios que hiciera algo al respecto. Y este extrajo una costilla de aquél y creó un ser, otro ser humano, complementario, para que le hiciera compañía y se completaran el uno al otro. Cierto que cuando estaban juntos y tenían el edén para disfrutar el uno del otro no fueron felices por los siglos de los siglos, la liaron comiendo del árbol de la ciencia y se complicaron la vida, empezaron a culparse mutuamente e inauguraron los conflictos de pareja. El ser humano es una criatura que se desarrolla en relación, en proceso de ser,  inacabado siempre. Desde antes de nacer está unido a la madre, después al padre, la familia,.. Cuando llega a la edad escolar, a los amigos, a los profesores, … Siempre dependemos en cierta medida de la mirada del otro, y necesitamos a otros para nuestro mutuo desarrollo o para lograr objetivos, tanto personales como comunes. Y la pareja es la persona con la que aspiramos a compartir intimidad, con la que queremos llegar a la comunión de proyectos comunes. De ahí a pensar que somos “la mitad” y que la otra persona es la otra “mitad”. Sin embargo,  somos personas enteras en proceso de vivir que nos relacionamos con otras personas enteras, no existe nuestra media naranja, que por cierto nos despierta connotaciones de “exprimir” para sacar el zumo, ni las parejas están ahí para secarlas y utilizarlas al máximo. En realidad somos personas que buscan intimidad con otras personas, en este caso la pareja, y que se desarrollan juntas al menos una parte de sus vidas. Es más un compartir el camino y, con suerte, construir proyectos de vida juntos, que completar la presunta mitad que nos falta. Y co- construir, implica esfuerzo y dedicación, no es algo que se acabe.
   

   ---

3. Dels homes escampadors de llavor i les dones conservadores de la parella. Diuen que els homes, caçadors de mamuts, busquen moltes dones per deixar la seva llavor i maximitzar la seva descendència, mentre que les dones, més lligades al terrer, volen maximitzar la possibilitat de descendència comptant amb un home que les protegeixi. Aquesta història és més una convenció patriarcal que justifica determinades pràctiques i servituds que un disseny “biològic” com se’ns ha tractat de vendre. L’estabilitat de la parella depèn d’altres factors més que de característiques constitucionals biològiques. De fet, la majoria de les vegades la infidelitat és conseqüència de problemes de parella, no la causa, és més un símptoma de crisi en la parella que la que la provoca. I una “crisi” és una amenaça i també una oportunitat, per a modificar o restaurar la relació, depèn del que cada membre de la parella vulgui fer.
   

   ---

4. Dels “planetes d’origen diferents” dels homes i les dones. Hi ha llibres circulant per aquí que suggereixen que els homes i les dones som extraterrestres els uns per a les altres, i que és molt difícil que ens entenguem, com si les expectatives i necessitats d’unes i altres fossin oposades i irreconciliables, com si els idiomes que parlem fossin inintel·ligibles per a l’altra persona. La veritat és que, en general, busquem relacions afins, i ens vinculem per aspectes comuns. Segons el Dr. Gottman, el 70% de les dones i dels homes preguntats, valoren la qualitat de l’amistat com a determinant de la satisfacció en la seva relació de parella. És a dir, tenen opinions molt similars sobre el que busquen i el que les i els satisfà en una parella.

LLAVORS, QUÈ ÉS EL QUE FA QUE UNA PARELLA FUNCIONI?

La vida és moviment, és un fluir continu en circumstàncies canviants, de vegades prometedores i de vegades adverses, a les que ens adaptem i que en ocasions, només en comptades ocasions, podem provocar amb el nostre comportament. Per això, l’amor d’un moment es pot convertir en el tedi o en el desgrat d’un altre. La vida flueix, i nosaltres podem fluir amb ella, no estem acabats mentre vivim i podem seguir construint. O resistir-nos i quedar-nos estancats / es. Les parelles estan juntes perquè d’alguna manera troben més beneficis que desavantatges en continuar així, perquè es dóna una certa reciprocitat. Al nostre entendre, els ingredients principals perquè una parella funcioni són fonamentalment honrar i respectar a l’altra part (Per descomptat honrar i respectar-nos a nosaltres / as mateixos / es). Per això cal conèixer a la nostra parella, cosa que no s’acaba de fer mentre vivim. És des d’aquest coneixement mutu des del qual podem compartir projectes, somnis, vida. Les parelles sòlides:

Comparteixen bons moments, tenen una relació propera, intercanvien gratificacions i comparteixen els punts de vista entre si, encara que no necessàriament són sempre iguals. A poc a poc van construint una història comuna en clau positiva, es recolzen en les seves respectives aspiracions i respecten les necessitats de l’altra part. Moltes vegades s’ajuden a cobrir aquestes necessitats i fomenten el desenvolupament mutu, comparteixen moments positius, dificultats, tasques i responsabilitats. Compten l’un / amb el / la altre / a per prendre decisions. A poc a poc, el seu agraïment i satisfacció van creixent, es van fent més profunds i amplis, és a dir cada vegada la seva intimitat és més gran.

Manegen els conflictes amb respecte i tacte, de vegades els poden resoldre i de vegades és més difícil, però no deixen que el conflicte s’expandeixi a la resta de facetes de la relació, el tenen localitzat i acotat. La clau és que pesa més el benestar de la parella i la calidesa, que el conflicte. La comunicació de la parella no traspassa de forma contínua els límits del respecte, i si es creua alguna vegada aquesta línia, demanen i accepten les disculpes que restauren el respecte amenaçat.

Des Ceinter Psicólogos apostem per articular processos de comunicació que maximitzin el respecte mutu dels membres de la parella i facilitin la resolució de conflictes. Potenciem la proximitat de les parelles mitjançant el desenvolupament d’alternatives proposant exercicis i tasques que facilitin esment en aspectes gratificants, d’agraïment i al que funciona bé en la parella. Des d’aquí facilitem el coneixement de les aspiracions i necessitats de cada persona i la construcció de sentits i projectes comuns.

L’enfortiment de la intimitat és l’ingredient que ens permet abordar els conflictes. Intentem definir-los, especificar-los, els trossegem per fer-manejables. Entrenem a la parella en la validació mútua, l’escolta atenta i les peticions clares, aspectes des dels quals es poden generar alternatives creatives per a compromisos de solució i / o convivència satisfactoris, des d’un paradigma col·laboratiu de “guanyar- guanyar”.